мотошкола.ру

Предисловие.

Бывает всякое, бывает да же, что с перепою и голова не трещит.


голова первая

В ритуальном агентстве "Мир прахом, земля пухом", утро как и всегда, начиналось с ритуала.
Анночка ( за глаза её называли "Пулимётчицей") - наносила макияж: подкрашивала глазки, укладывала причёски, подвязывала челюсти.
Сторож дядя Гена ( в простонародье "Гид") - неспешно обходил владения.
Под третьим столом, у него была заначка.

Гид нагнулся, и на его всегда спокойное и равнодушное чело, опустилось изумление.. Тары на месте не было.
Гид осмотрел стол, обвёл "Розарий" (так он называл своё владение) внимательным взглядом. И в его похмельной голове, стал вызревать вопрос: "Какая сволочь спёрла спирт?" "На до же?"- подумал он в тот же миг. "Как удачно сказано - "сволочь спёрла спирт". Каждое слово начинается с "эС".
"И всё-таки"?
Возникшее вдруг обстоятельство, не укладывалось в рамки заведённого годами ритуала.

- Анночка! Ты это, ты случайно,мой спирт не брала?
- Ты чего Гид, совсем что-ли ополоумел? Я уже как три года ничего не употребляю. С тех самых, пор как тут уснула, так и не употребляю.

Это точно, дядя Гена прекрасно помнил историю, когда они отмечали день его рождения.
Пулемётчица в тот раз, хватила лишнего. В принципе, тогда, все отличились. Спирт был - отличный, прозрачный, холодненький - как слеза Снежной королевы.

И пился он, как нектар.

Впрочем, в их конторе (в этом смысле), всегда был "зачёт".
Работа у них была не из лёгких. Работа с людьми.
А люди - первейшее зло на всём белом свете. Они ругаются, требуют, торопят.
А чего торопиться, ежели клиент уже преставился?
Он лежит себе в лучшем виде, за ним произведён уход, его пронумеровали и да же справку выдали. Какая клиенту разница, пробудет он тут день, или три?

Ну а представьте, что бывает если упаковали не так? Ну там, чего то не влезло, или немного выпирает. Подумаешь, делов-то. ГИД, ежели такое дело - всегда поправит.
В нём весу, между прочим - сто кило.
Так нет, эти "люди", человеки, они всю душу вытрясут. Они не понимают, что тут агентство "ритуальных услуг", а не какое-нить там - "модэльерное».

Ну и конечно, от таких закидонов, у всех нервы.
А они лечатся спиртом, лучше обезвоженным.

Дядя Ваня нахмурился, и глядя в Анночкины глаза, медленно произнёс: "Ну он же не мог испариться?"
Анночка отложила в сторону краску, заглянула под третий стол, выпрямилась и сказала:"А ну-ка дыхни".
Гид дыхнул, от него несло жутким перегноем, но «свежачком» не пахло.
"А может это Вован с Коляном хлопнули?", задалась вопросом Пулемётчица.

Вован с Коляном служили санитарами, они были неразлучными друзьями, и как все неразлучные люди часто ругались, и да же дрались.
Вован любил подшутить над Коляном.
Колян же, исправно терпел злые, ограниченные шутки и лишь иногда (в пьяном угаре), в нём просыпалась природная богатырская сила, после чего, Вован приходил на службу в тёмных очках, да бы прикрыть свои отменные, многочисленные бланши.
«Нет», прикинул дядя Ваня.
- Нет, они ушли до того, как я «её» оставил. Я же помогал Вовану, мы переодели Кольку , а потом я обоих отвёл к остановке.
"Они не могли", резюмировал Гид.

Оставалось одно - поверить в существование потусторонних сил, или в возможность оживления мертвецов.
В дьявольщину и Гид, и Пулемётчица давно не верили. А вот в чудесном воскрешении клиентов, они не сомневались.

Случалось так, что он (клиент) может пробыть в розарии сутки и да же двое, а на третьи глядишь - встал и пошёл. И тут уж не до сантиментов, тут надо вызывать психушку, потому как воскресший таким образом, воскресает наполовину (мозги-то не восстанавливаются), вот он и начинает буянить.
А ещё бывает , что он с виду тихий. Уставился выпученными глазами в одну точку и сидит не шевелясь. И стоит только ему на плечо руку положить, вот тут с ним метаморфоза и случается. Которые выть начинают по собачьи, а которые смеяться до пены.

/продолжение следует/

Уважаемый, ветки хумор мало?

_________________
http://www.motortouring.ru

голова вторая

А не за долго до этого, в далёкой-далёкой Шотландии, директор агентства "Мир прахом - земля пухом", Александр Бортоломеевич Вжик (у подчиненных он имел кличку "АБВ") - пил виски.
АБВ - грустил. И грусть его не была вызвана стадией пития, когда энное количество выпитого , обязательно приводит к грустным мыслям - у мужчин и слезам - у женщин.
Его печаль была вызвана обстоятельствами.
Сегодня утром он обнаружил, что потерял билет на самолёт, и не только билет, но и заграничный паспорт.
Он ломал голову над вопросом своего возвращения, но выдумать ничего не мог.

Оставалось одно - "лечь и помереть".
"А ведь это действительно не плохая мысль", подумал Александр Бортоломеевич.

Дело в том, что он приехал на родину "бессмертных Макклаудов", с целью посетить выставку ритуальных принадлежностей.
Эта выставка, называвшаяся "Современные похороны и церемонии 2007", проходила не первый год.
Вжик был тут не впервой и привёз новинку - двухместный гроб ручной работы.
Слоган, под которым был выставлен этот товар, звучал так:"Два в одном"!
Изделие это, предназначалось для погребения супружеских и иных пар.
АБВ, подумывал так же, наладить выпуск трёхместных изделий (с лозунгом "На троих!"), но к началу выставки, не успел реализовать задумку.

Так вот, для его двухместного шедевра, предполагался лишь временный ввоз на территорию соединённого королевства, а значит по окончании выставки, оно должно было вернуться на родину.
В голове Вжика, стал вызревать план.
"А что если пересечь границу в гробу"?
"И верно! Запасусь вискарём, лягу туда, (хорошо что гроб широкий) и очень мило долечу до Москвы. А там уж, разберёмся".


"АБВ" принял решение реализовать задуманное. Он прикупил две бутылки отменного виски, банку чипсов и пачку салфеток. С помощью араба (служащего павильона, которому пришлось заплатить 50 фунтов), Александр Барталомеевич проник в гроб.
Гроб действительно был хорош. Просторный, с мягкой и удобной подстилкой. И мысли он навивал то же - хорошие.
"Первый раз лежу в гробу", подумал Вжик.
"Первый, но не последний", - пронеслось в голове эхом.
"Тьфу чёрт, стакан забыл!"
Вжик стыдился пить из горла, но он успокоил себя мыслью, что его никто не видит.
Александр Бартоломеевич нащупал бутыль, свинтил ей горло и приложился.
"Хорошо!"
"Надо было три брать".

Глотнув второй раз, Вжик задумался о превратностях судьбы.
Кем он был, а кем стал?
А был он простым заштатным снабженцем. Звёзд с неба не хватал, да и снабжал - то он вазелиновую фабрику - железными баночками, какой навар с "баночки" - ни какого.
А стал владельцем собственной фирмы, и причина такой "превратности" - случай.

В эпоху всеобщего дефицита и начинавшейся эры предпринимательства, Александра Барталамеевича попросили продать тару из под баночек. Это были добротно сколоченные деревянные ящики и раньше их просто сжигали. Но в те времена случилась какая-то трагедия (то-ли землетрясение, то-ли наводнение), да и время было такое, в общем в стране не хватало гробов.
Вот с этих ящиков и началась его предпринимательская деятельность.

Вжик повернулся и подумал: "Надо бы следующие гробики делать повыше".
Лёжа на боку, он чувствовал небольшой дискомфорт.

Самолёт только-только набирал высоту, а первая бутыль уже была пуста.

Настроение у "АБВ", было превосходное.
Он закрыл глаза и заснул.

Ему снился удивительный сон.

/продолжение следует/

А все сразу нельзя было вывалить,ёханный бабай??

_________________
211-31-24

Саннек - местная шахерезада ))))

Я стараюс.

голова третья

Сон Вжика.

В своём сне, Вжик, ощущал себя не просто Александром Барталомеевичем Вжиком, а Гарри Поттером. И вот этот Поттер-Вжик летел верхом, на огромном деревянном драконе.
Дракон поскрипывая взмахивал крыльями. В ушах Поттера-Вжика свистел взрезаемый ими ветер, а внизу проносились стриженные газоны , гольфийские поля и небольшие строения Шотландии.
У него немного кружилась голова, и это головокружение, смешанное с ощущением полёта, вызывало наиприятнейшее чувство эйфории.
Дракон нёс Поттера-Вжика к огромному старинному замку.
Они сделали плавный вираж вправо, затем влево. Дракон сложил свои гигантские крылья и влетел в окошко одной из башен.

Влетев в помещение, дракон превратился в двуглавого орла. Одна голова орла была чёрной, а другая белой, тело орла повторяло расцветку голов и было раскрашено наподобие зебры.
Поттер-Вжик стоял посреди большого зала с высоченными готическими потолками, напротив него возвышался трон. На троне восседал Владимир Владимирович Путин.
В зале было много других гостей: по правую руку от трона стояли Юрий Шатунов, Леонид Якубович, Элла Панфилова, Римский Папа и чета Соловьёвых. Причём женой Владимира Соловьёва была Ксения Собчак.
Слева от Путина примостился шут. В шуте узнавался Борис Березовский, рядом с шутом восседала любимая собака Владимира Владимировича, которую кормил с рук Зураб Церителия. Замыкала ряд приблежённых, опять чета Соловьёвых, но на этот раз, женой Владимира Соловьёва, была Людмила Нарусова.

Владимир Владимирович встал, покосился на Березовского, бросил взгляд на орла и уставился на Поттерра-Вжика. Затем он заговорил - по французски. Хоть его речь и была на непонятном Поттеру-Вжику языке, он всё-таки его прекрасно понимал.
Владимир Владимирович вёл речь о приемнике, о том что ему нужно уходить и то что третий срок президентства он не переживёт.
В конце речи Путин произнёс: "Гарри, я принял решение и знаю на кого оставить страну. Ты пока ещё не настоящий волшебник, ты ещё только учишься, но это не беда. Когда меня назначили президентом, я то же ничего не умел, но как видишь выучился и не плохо. Свободно говорю по французски. Так вот Гарри, я назначаю своим приемником тебя! Сейчас же садись на трон, издай свой первый указ, а я улетаю. Ты дашь мне своего орла?"

У Поттера-Вжика подкосились ноги. Он не хотел отдавать орла, который до превращения был драконом. Поттер-Вжик всем своим нутром чувствовал, что этот орёл ему ещё зачем-то нужен. Он должен был ещё куда-то лететь.
Повисшую паузу нарушил голос ведущего Серебряного дождя Владимира Соловьёва (того что сидел справа).
Соловьёв пошутил: "А что, Владимир Владимирович, может вам ещё и "Мурку" на прощание сыграть? Орла ему подавай. Жить нужно на зар-пла-ту! Какая у вас зарплата?"
"Точно, точно - "Хаву Нагиву" - подхватил Соловьёв сидящий слева.
"Сыграем ему "Хаву Нагиву". Ля-ляля-ля-ляля, трах-трах-трах!"


Все подхватили "Хаву Нагиву", не пел только Юрий Шатунов. Его глаза были грустны и весь его вид указывал на то, что он "не в голосе".
На втором куплете, жёны Соловьёвых обхватив друг дружку за талию, исполнили танец обычно называемый "канканом".

Под шумное пение Владимир Владимирович подошёл к окну, взмахнул руками и улетел.
Каждая голова орла, каркнула ему вслед по одному разу.

Пение закончилось, Поттер-Вжик взошёл на трон и с удовольствием уселся.
"Господа хорошие", сказал Вжик. "Сейчас я издам свой первый указ, Позовите секретаря!"
Явилась секретарь. Маленькими пальчиками, она беспрерывно клацала по клавишам пишущей машинки. Вылетающие из под молоточков буквы, тоненькой тропинкой текли в её рот.
"Буквоедка", подумал Вжик.


"АБВ" начал: "Я, Гарри Потер, повелеваю следующее: всем пенсионерам нашей страны - гарантируются бесплатные похороны. Государство берёт на себя обязательство (ещё при жизни), предоставить каждому пенсионеру одно-местный гроб, участок на кладбище и стандартное надгробие."
На словах "стандартное надгробие", Буквоедка-секретарь поперхнулась, закашлялась и умерла.

"Жаль", сказал Поттер-Вжик, " Я ещё хотел повелеть, что бы родственникам каждого пенсионера выдавали по одной бутылки виски."
"Выходит мы пролетели с виски?", грустно пошутил шут.
"Выходит пролетели, откуда я знал, что секретарь подавится?"
Собака бывшего президента завыла, сделала лужу и убежала прочь..Церетели доел предназначенную ей колбасу.
Римский Папа поднял два перста и объявил: "Внимание, пристегните ремни, мы входим в зону повышенной турбулентности!"

Вжик очнулся.

Александра Барталомеевича трясло, точнее трясло не его, а гроб, в котором он находился.
Самолёт подпрыгивал, как телега на кочках.
"Вот будет прикол, ежели мы рухнем", подумал Вжик.
Ему хотелось пить и ещё по "маленькому".
Вжик выругался, и стал нащупывать пустую бутыль с пробкой.
Кое как приспособив свой "инструментарий", он облегчился.
"Всё, первый и последний раз путешествую в гробу", зарёкся Вжик.
Хотелось пить и им была вскрыта вторая бутыль.
Сделав пару глотков и закусив чипсами, Вжик затих.
Утихла и тряска. Захотелось петь.
Александр Барталомеевич запел любимую песню поэта песенника - Александра Новикова:
"Я вышел родом из еврейского квартала,
Я был зачат за три рубля на чердаке,
Тогда на всех резинок не хватало,
И я родился в злобе и тоске."

Не полегчало.
"АБВ" сделал два мощных глотка. И сон вновь окутал его.
В этот раз ему приснился кошмар.

/продолжение следует/

Кошмар Вжика.

Сон Александра Барталомеевича был беспокойным, случались мгновения его пробуждения, но волна морфея накатывала вновь и он опять забывался.
Ему снилась преисподня.

Ад представлял собой круглую брусчатую площадь, края которой упирались в огненные стены. В одном месте, стены разверзлись, и там образовалась Спасская башня.
Башню венчало скульптурное изображение беса. Бес сидел закинув ногу на ногу, рука подпирала голову соприкасаясь со лбом. Он сидел в позе "мыслителя". Часы показывали без пяти минут двенадцать.

Ворота башни отворились и из них вышла процессия. Возглавлял процессию глава Минздравсоцразвития Михаил Зурабов.
Следом шли упыри и ведьмы. Упыри представлялись в образе чеченских головорезов. В одной руке, каждый из них держал загнутый кинжал, а в другой отрезанную голову грешника. Головы моргали глазами, силились что-то сказать, но их перекошенные уста, рождали неприятное мычание.
Ведьмы были ещё ужаснее. СтрашЕнные старухи, с полуобнаженными телами, подмигивали Вжику, совершали непристойные движения, облизывали синими языками потрескавшиеся губы и зло улыбались. Внешность ведьм вызывала брезгливость и предвещала пытку в их старушечьих объятиях.

Процессия приблизилась, башенные часы заурчали и минутная стрелка передвинулась на без четырёх минут двенадцать.
Вжик вспотел и понял - сейчас придётся каяться.
Ведьмы приволокли кафедру. За неё встал Зурабов, одел очки развернул листочки и прочёл: "Александр Бартоломеевич Вжик?"
"Я", хотел сказать Вжик, но голос сорвался и вместо этого вырвалось что-то нечленораздельное и сиплое.
Чеченские головорезы зашумели и блеснули кинжалами, головы грешников изобразили ужас, ведьмы начали извиваться.

"Да, да, это я!", закричал Вжик.

Зурабов приспустил очки и внимательно поглядел на Александра Бартоломеевича.
Затем он продолжил чтение, прерывая его многозначительными паузами: "Ваша душа нечиста, вы обвиняетесь в грехах, требующих искупления!"
И так - первое: в одна тысяча девятьсот девяносто восьмом году, вы Александр Бартоломеевич, наблевали в кабинке лифта.
Второе: в июле одна тысяча девятьсот девяносто девятого года, вы Александр Бартоломеевич, пять раз обещали встретиться с некоей "N", но так и не встретились с ней, мотивируя свой отказ занятостью.
Из-за неразделённой любви, этой даме ( кстати матери семерых детей), пришлось забеременеть от нелюбимого мужа.
И наконец третье.

Что бы лучше слышать, бес на башне, поменял позу и приложил ладонь к уху.

Александр Бартоломеевич похолодел.

"И наконец третье", повторил Зурабов.
В этот момент с его личиной произошла метаморфоза. На голове появились маленькие рожки, из под подбородка вылезла чёрная бородёнка, пальцы удлинились, а на их концах выросли когти.
"Вы Александр Бартоломеевич!": рычащим голосом изрёк Зураборв, "в двух тысяча седьмом году, если считать от рождества Христова. Незаконно пересекли границу Соединённого королевства, границу Голландии и границу Российской Федерации, использовав для этих целей деревянный, двухместный, гроб, РУЧНОЙ РА-БО-ТЫ!"

Минутная стрелка Спасской башни задрожала, сорвалась с места и закружилась по циферблату.
Упыри подняли вверх головы грешников и скаля страшные зубы стали приближаться.
Ведьмы дико захохотали, подобрали свои лохмотья и прыжками двинулись в сторону ВЖИКа..
Зурабов окончательно превратился в беса, открыл пасть и стал извергать пламя.
Стрелка Спасской башни остановилась, часы вновь заскрипели и через мгновение показали полночь.

"Ату его-о-о-о!", зарычал бес.

"КАЮС!" взвопил Вжик.
В это миг, от переживаний увиденного кошмара, он дёрнулся. Со всей силы ударился о крышку гроба и потерял сознание.
--

продолжение следует

голова четвёртая

Александр Бартоломеевич, очнулся уже на земле. И не просто «на земле», а в «розарии» собственной канторы.
Всё было сделано так, как надо - без сучка и задоринки.
Гроб с его телом, благополучно достиг Москвы, а заранее нанятые службы, осуществили доставку груза, по месту назначения. Таким образом, Вжик оказался почти у себя дома.

АБВ не сразу понял, что собственно происходит и где он.
Старательно припоминая цепочку событий последних дней, он наконец уяснил пространственно-временную точку своего положения.

Низкая наружная температура, сложилась с похмельным синдромом Александра Бартоломеевича, и выдала в сумме - ощущение могильного холода.
У Вжика начали стучать зубы.

В голове у него «гудело»..., не прост «гудело», а ещё и подзвякивало.
Во рту была такая бяка, всё одно, как если бы вам пришлось вылезать языком телятник, примерно голов на 50-60.
Живот дулся и издавал подозрительные рычащие звуки.
Жутко хотелось пить.
АБВ решил выбираться. Он тихонечко постучал.

«Кто здесь?» - произнёс в ответ незнакомый и робкий девичий голос.

Александра Бартоломеевич, как то сразу не сообразил, что сказать, но всё же произнёс: «Э-эт я».
Голос стал ещё робее: «Кто это "я"?». (В интонациях послышались неминуемые слёзы.)
«Вжик! А вы то кто?»
Ответом стали истерические рыдания.

«Па-па-постойте, ш-ш, что случилось?», - с перепою Вжик начинал заикаться.
«Я, меня, тут»,- женские рыдания не давали разобрать объяснений.
«Вы там что, с-с-савсем что-ли? Обалдели? Да-авайте, кА-канчайте там.
Вы, выпустите меня.»
Плачь немного затих.
«Откуда вас выпустить? Здесь темно и ничего не видно.»
«Ну блин», проворчал Вжик.
«Вы точно что-ли прикидываетесь? Из гроба меня выпустите, па-пажалуйста.»

"Вы шутите?"- девица была готова разрыдаться вновь.
"Каие шутки? Я уже вторые сутки тут. От-ткройте быстрее."
"Да как вас открыть?" пролепетала дама.
"Вот слышите я ногой стучу? В этом месте щеколда."

Девушку звали Валентина Кошкина, она была не замужем и по этой причине ей приходилось вкалывать.
Вкалывала она с утра до вечера - торговала бубликами. Эта работа и довела её до состояния, после которого случился припадок летаргического сна.
Приглашённые доктора обнаружили Валентину с бубликом во рту и по нашей российской безалаберности посчитали, что девица подавилась.
Быстро оформив бумаги, её в беспамятстве, привезли в "розарий".
То-ли от холода, то-ли от голода, КЫса (так её звали в детском саду) - очнулась.
/продолжение следует/

голова пятая

КЫса нащупала щеколду и отмыкнула её.
Александр Барталомеевич напрягся и открыл крышку своего гроба.
Вопреки ожиданиям, его окружала кромешная тьма.
Он сел и произнёс: «Ну вот, прилетели.»
«Где мы?», вопросила Кошкина.
«Ма-мне так кажется, что мы.... Простите великодушно, а вы как тут оказались?»

«Я ничего не помню, после работы я сидела перед телевизором (смотрела программу «К барьеру»), кушала бублик, а потом... вот..., эта темнота, и чем так пахнет?»

«Пахнет мною, я выпил 2 пузыря виски. Бе-без закуски прамеждупрочим.»
«Вы пошутили, ведь это не гроб?», КЫса постучала.
«Нет барышня, это как-раз самый настоящий гроб, двухместный.»
«Хотите сказать, что вы в гробу пили виски?»
«Это долгая история, Фортуна повернулась ко мне задом. И по этой причине я оказался в гробу.
Однако холодно.»
«Холодно. На улице лето, а тут такой мороз. Может мы уже умерли?», КЫса задрожала.
«Вот этого вот, не бойтесь. Подождите меня, я сейчас вернусь.»

Вжик хоть и был с дикого перепою, но понял, где находится. Сообразив это, он решил продолжить банкет, так как понимал, что до утра «розарий» никто не откроет. Что выпить и где взять, Александр Бартоломеевич знал. Его подчинённый (сторож ГИД) , всегда оставлял заначку – пол литра чистого спирта, под третьим столом.

Послышался звук воды.
Это АБВ нащупал умывальник и теперь полоскал рот.

«Мадам!Вы пьёте?» задал вопрос Вжик.
«Вообще-то нет, иногда только , мартини или красное вино.»
«Вот чудная», подумал Александр Бартоломеевич..
«А сколько вам лет?», спросил он.
«Двадцать два, с половинкой..»
«Отличный возраст. Будем пить спирт.»
«Нет что вы..», испуганно залепетала Кошкина. «Мне домой надо, как отсюда выйти?»
Вжик усмехнулся: «До утра – никак. Мы находимся..., на складе в общем. И по этой причине – никак.»
«Какой ужас! Мне завтра к 7.00 на работу!»
«Поверьте моему жизненному опыту», в этот момент Вжик смачно икнул.
«Ой.., так вот, поверьте моему опыту...», АБВ икнул ещё раз.
«Тьфу, зараза.», Вжик глубоко вздохнул и зажал себе нос..

«Может вам водички попить?», озаботилась КЫса.
«Апчхи-и-и! Вода.., не поможет.. Тока спирт ..».


/продолжение следует/

продолжаемса

Откупорив пол-литру, АБВ сделал предложение:
"Пейте! Если не усугубить, к утру мы околеем. Хлебните."
КЫсе, действительно было очень холодно. Она приняла бутыль, зажмурилась и глотнула.
"Мамочки", выдохнула она.
"Вот, закусите чипсами":, у АБВ осталась почти непочатая банка жареной картошки.
"Мамочки", повторила Кошкина.
"Ну и как?", осведомился Вжик.
"Ужас, дыхание перехватило".
"Это ничего, стало теплее?"
"Стало."
"Будет ещё теплее".
Александр Бартоломеевич "булькнул".

Спирт обжог глотку и опустился приятной теплотой.
Теплота медленно распространилась по желудочному тракту, сигнализируя о начинающейся язве, и о других болячках, которые Вжик накопил за сорок лет своей земной жизни.
В голове несколько прояснилось, и захотелось женщину.
ОНА.., была рядом.

/продолжение следует/

голова шестая

"А-а-а, зовут-то вас как?", осведомился Вжик.
"Меня - Валентина, как первую женщину космонавта".
"А меня - Александром, как знаменитого поэта - Пушкина. Будем знакомы".
Их холодные руки - соприкоснулись.

- Представьте Валя, мне сегодня приснился удивительный сон, да же два сна.
- А я ничего не помню. Не помню, что произошло и как я тут оказалась.
- Это не страшно, так бывает : «Тут помню, тут не помню.». Выпейте ещё.
- Ой что вы, я уже и так пьяная.
- А я хлебну.
- Вы алкоголик?
- Нет, я скорее романтик, и ещё, - любитель «драйва».
Вжик «накатил».
- Это как? – задала вопрос КЫса..
- Очень просто. Вот взять для примера нас с вами. Было бы очень романтично.
Вжик прервал мысль словами: «Ну выпейте же, я слышу, как стучат ваши зубки».
- Я чуть-чуть.
КЫса сделала глоток и хрустнула чипсами.

- Ну как?
- Да, сейчас не так жгёт.
- Это закон физики: "Вторая пьётся гораздо лучше первой".

- Простите меня.., я забыла..., как зовут?
- Как Пушкина - Шурой.
Тут КЫса улыбнулась, и в голове действительно "зашумело".

- Я так устала. Ноги болят от чего-то, и челюсть.
- Это ерунда. Мигом вылечу, ежели пожелаете...

/продолжение следует/

А Как?
- А вы вот Валя ложитесь, я покажу...
- Ой, холодно..
- А давайте ко мне.., у меня там широко, мягко и теплее. Залезайте, залезайте, а я за вами.

Вжик и Кошкина переместились в эксклюзивный гроб.
Александр Барталомеевич приложился ещё раз и предложил Кысе. В этот раз, она кочевряжиться не стала.

Лечение заключалось в том, что Александр Барталомеевич, на ощупь, стал расстёгивать Кысину ковточку. Кыса пару раз мяукнула: "Ну не надо... Зачем..." Но как-то слабо, и почти невнятно.
Добравшись до её груди, Вжик почувствовал необыкновенное тепло и вместе с ним прилив силы.

"И всё-таки, гроб - замечательный вышел... Ни разу не скрипнул."
Так думал Вжик лёжа на спине, в то время, как на его груди удобно примостилась Кошкина.

После секса, она мгновенно уснула. Александр Барталомеевич, дабы сохранить тепло, прикрыл крышку. НутрО его, ощущало благодать. Веки закрылись и он уснул, спокойно и тихо.

/продолжение следует/

Голова последняя.
/возвратимся в начало повествования/

Гид и Пулемётчица, не долго терзались догадками...

Неожиданно, гроб, который был вчера доставлен с выставки ритуальных принадлежностей, скрипнул, крышка его откинулась и от туда показалась голова их начальника, а за нею прекрасное личико Кошкиной.

АБВ крикнул: "Ну что работнички б л я .., не ждали!??"
После чего случилась немая сцена....
--

Осталось только добавить.., что Александр Барталамеевич и Валентина Кошкина, вскорости сочетались законным браком. И ровно через 9 месяцев (ежели вести счёт от той первой ночи, проведённой ими в морге).., у них родился малыш..
Мальчика назвали Дмитрием, но все.., за глаза.., почему-то называли его Дракулой..

--
Вот и сказки конец, а кто слушал - молодец!
----------------------------------------------------------------------------------

апчху!!